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1、賣pos機段子

賣pos機段子

“哥們，借3000塊周轉3天可以嗎？” “可以，卡給你，密碼是：**，你自己去取吧?！?過了十來分鐘，電話響起。 “哥們，卡里沒錢??？” “不可能啊，你上次說借我5000塊周轉一周后還我的，我當時發(fā)給你還錢的帳號就是這張卡，不都已經過去兩周了？” “呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天請你吃飯?！?“不用改天了，就今天唄，我和你嫂子都休息。” “你說什么？信號不好，改天再聊，電話沒電了。”

科學證明，女人專注時，直覺僅次于梵高！女人捉奸時，智慧僅次于愛因斯坦！女人懷疑時，想象力僅次于愛迪生！女人發(fā)飆時，戰(zhàn)斗力僅次于奧特曼！男人們啊！放棄抵抗吧，我們斗不過這種超生物的！

我有一個好哥們，想買個蘋果六！找熟人給他的價格是4750，找好哥們價格是4700，最后他找了陌生人買4400。。。

中午坐公交，前座一個光頭大叔，他那光頭锃亮锃亮的，樓主好奇直盯著看...誰料大叔突然回頭，我頓覺尷尬，手足無措的裝作撥弄頭發(fā)。 大叔面露慍色 : “特么還真把我這光頭當鏡子了？！”

兒子五歲半，女兒兩歲半……剛才去衛(wèi)生間上廁所他倆在客廳看電視，我出來的時候發(fā)現(xiàn)板凳和茶幾上很多煙絲和煙頭，我問誰弄得，兒子馬上說是妹妹，我又問為什么不收拾收拾，兒子最后撇我一眼：我收拾了你就看不見了……

路上和一個妹子迎面相遇，妹子拿包里手機時掉了50塊，我撿起來轉身叫住她：“美女你掉了50塊。”妹子看著我輕蔑的一笑：“大哥，你這泡妹的方式也太老套了吧！咋不說我掉了個男朋友呢？”我尷尬一笑：“沒想到被你識破了，打擾了。。?！?/p>

在食堂打飯，聽到食堂阿姨跟旁邊的說，剛才那個美女皮膚好好??！我嘴賤問了句，那我呢？？？阿姨看了我一眼，你飯量好好??！

在食堂打飯，聽到食堂阿姨跟旁邊的說，剛才那個美女皮膚好好?。∥易熨v問了句，那我呢？？？阿姨看了我一眼，你飯量好好??！

某君兒子沒考上大學，便找到在國企做董事長的老同學。董事長很爽快：讓他來做副總經理吧，月薪五萬，每天例行開會就行了。 某君：給個一般職位就行了。 董事長：做總經理助理吧，月薪2萬，給總經理倒倒茶就行了。 某君：還是從普通業(yè)務員做起吧。 董事長：我們的業(yè)務員起碼要碩士學歷，薪水很低，還欠薪!

中午坐公交，前座一個光頭大叔，他那光頭锃亮锃亮的，樓主好奇直盯著看...誰料大叔突然回頭，我頓覺尷尬，手足無措的裝作撥弄頭發(fā)。 大叔面露慍色 : “特么還真把我這光頭當鏡子了？！”

我正路上走著，一哥們打我一拳，我正發(fā)怒之際他拿出一張紙說:我是精神病，這是證件，你不能怪我的！ 我定睛一看這就是他自己畫的假證，但是我還是原諒他了，因為我覺得能自己畫假證的人精神也正常不到哪去。

宿舍里，宿友拿個拖把在揮舞。。。我問：“犯病了？你干嘛呀？”宿友停下?lián)]舞，擺了個POSS問我：“你說我像打虎英雄武松嗎？”我白了他一眼，悠悠地接道：“尼瑪，你不會是想上你漂亮嫂子了吧？”

上班三年了，學會了不少為人處事的技巧，當然也染上了拖延癥，它讓我學會了： 如何在八小時內完成三十分鐘的工作； 以及在三十分鐘內完成八小時的工作。

記得妹妹軍訓時，我是教官，正好訓練她那個班。有一天她找到我，說：“哥，為什么我們祈禱了這么久還是不下雨呢？”我說：“你認為你們七千人祈禱下雨能比得過學長學姐兩萬人祈禱天晴嗎？”

今天去酒店給我們老總送一個文件，出來剛好碰到前男友在酒店給他們安裝監(jiān)控設備，就一起說著話走了出來。到門口整好遇到了下班路過的老公。。。。

升旗的時候，老師在前面說:紅旗是我們母親。 話音剛落，底下就傳來一聲，快看***在天上飄著呢。然后我一個禮拜沒在班上見過他。

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